Regreso

Hace rato que no escribo. Estoy decepcionado de mi mismo a decir verdad. Esta es una forma genial de desahogo donde puedo hablar de lo que sea. No es que no lo haga en la vida diaria, pero a veces no queremos sufrir las consecuencias de nuestras palabras.

Tengo muchas cosas que contar para continuar la historia de mi vida amorosa. A decir verdad, hoy me siento afortunado de estar con ella y a pesar de como sucedieron las cosas, creo que no pudo ser de otra forma. Quiero tratar dos cosas rápidas que tengo que sacar de mi pecho y que solo quiero plasmar la idea. La primera es que no sabía lo difícil que sería confiar en una persona que tiene mucho valor. Y no porque no sea de confianza (al contrario, ella lo ha hecho fácil), sino el poder superar lo que tu mente te plantea. Me refiero a esa sensación de inseguridad y paranoia que en lo personal sufro. Sí, mi pasado me ha hecho así pero mi presente no tiene porque sufrirlo. Lo segundo sería lo que significa el amor. Acabo de leer una artículo el cual bromea del amor pero claramente tiene cierta verdad. ¿Qué tanto es una relación una disputa de poder? Concuerdo con que el poder se reparte en una relación y es lo que mantiene el equilibrio de la misma. Suena cruel pero, ¿Es cierto? Es algo que aún sigo descubriendo y que me gustaría tratar en otra entrada.

El momento adecuado

Será una entrada bastante diferente. Las otras veces hablaba acerca de como veía las cosas, de como imaginaba que sucederían. Ahora, les contaré como sucedió. Ahora les podré contar con hechos lo que sucedió, les contaré la verdad.

Pues como bien dicen por ahí, se me dió lo que buscaba. Quizá aún no tenga un título, pero para mí ya es mi novia. La quiero como una, estoy emocionalmente involucrado como si fuera mi novia. Y si he de ser sincero, pues se que pronto será el momento donde oficialice esta relación. Sé que eventualmente le diré todo lo que les estoy a punto de escribir, pero si ve este blog antes de que se lo diga, solo te puedo decir que no me apena nada de lo que voy a escribir.

Pues la verdad si me tardé. Está bien que la última vez que escribí les conté de que hubo contacto y de que me sentí cómodo y que la sentí cómoda, pero una vez que la besé me quedó más que claro que esa era una de las últimas oportunidades. Ambos queríamos que sucediera, pero que la verdad el que no estaba preparado era yo y no ella. Porque no me quería equivocar y porque no quería arruinar algo que realmente me importa. Y para mí, un beso es algo muy importante en una relación. No te asegura nada, pero soy de la idea de que besando a la persona sabes realmente que sucede con esa persona. Y aunque el primer beso no lo disfrute por el manojo de nervios que tenía, los siguientes fueron maravillosos. Y ahí fue cuando ví que realmente no era una amistad, que en verdad los dos nos queríamos de una manera diferente. Y si, quizás habló como alguien que está enamorado en estos momentos, pero dentro de todo tengo los pies en la tierra. Cometí el error de ilusionarme de que iría conmigo a bailar salsa, incluso si sé que no le gusta. Cuando me dijo que no podía ir porque se sentía mal, la verdad me desilusioné. Pero la verdad fue mi error por hacerme expectativas. Incluso si te enamoras de una persona, nunca debes esperar nada de ella. Jamás pienses que mereces y que recibirás su amor incondicionalmente.  Primero, porque nada en esta vida es de merecimientos. Segundo, porque en algún momento esa persona será incapaz de ofrecerte eso que crees merecer y generará decepción, lo cual puede afectar una relación.

Me encuentro en un estado que no conocía. Un estado donde no tener la certeza de si me quiere de la misma forma que yo la quiero no me afecta. Estoy tranquilo dentro de todo y mi dilema más grande es el hecho tener que darnos nuestro espacio necesario para que funcione esta relación. Cuando tu problema es que no la quieres soltar, sabes que las cosas van por buen camino.

Regreso

Tengo aproximadamente media hora en donde tengo que ignorar mis sentimientos, el sueño, la tarea, Minecraft, League of Legends y demás distractores. Lo hago porque me prometí que este blog no sería para desahogarmis penas. Regreso porque es liberador hablar (o escribir) a ese alguien que no conozco  y que quizás se interesó por un completo desconocido. También puede ser el caso que me conozca, no lo sé. El caso es que puede haber alguien que quiere saber que sucedió, porque mi último post habla de la calma que brinda ver las cosas sin sentimientos de por medio. Como horas después de que se escribió esa entrada. Una entrada mágicamente aparece a las 3 am llena de sentimientos, enojo, decepción , angustia y desesperación. Alguien escribiendo con el corazón latiendo en mano. No es algo sencillo de hacer. Obviando la sangre derramada en el teclado, externarse al mundo así, con los sentimientos en flor de piel suena casi ilógico. No se si ese hecho, aunado a otros factores que sucedieron antes de dormir hicieron soportable esa noche de 2 horas que viví.

Antes de seguir, quiero aclarar algo. Eso que menciono, es tema superado. Ni me duele, ni me tendría que doler ni es algo que deba quedar más que como una anécdota. No quiero evocar la anécdota en sí porque, de nuevo, no tienen sentido. Fue algo que yo tomé personal por los sentimientos que tengo hacía Mariana, por que me hizo ver que las cosas no iban del todo como quería y que tenía miedo de perderla. Pero si algo deben saber es eso, que es relacionado a ella.

Regresando un poco al relato incoherente que estoy contando, mi dolor fue causado básicamente por amor. Porque no hay otra manera de describir eso. Alguien hoy me preguntó si la amaba. Fue la pregunta más difícil desde mi examen de cálculo. Amar a una persona. ¿Qué es eso? ¿Quién te puede decir si amas o no a una persona? ¿Cómo distinguir entre las diferentes vertientes de solo "querer" o una mera obsesión? ¿Es algo acaso  que se sabe con el paso del tiempo? Cuando la persona hizo esta pregunta, no tenía mucho tiempo de responder. Mi respuesta era juzgada por honestidad, tiempo de respuesta y expresión corporal. El veredicto de esta persona es que si, amo a Mariana. ¿El mío? Siendo honesto, mis relaciones y sentimientos previos a este rozan lo irreal y lo obsesivo. No son un marco de referencia de ningún punto de vista. Pero si yo tuviera que estar en un lado u otro...estaría de acuerdo con esta persona. Si la amo. El hecho de verla libera en mí una sonrisa idiota en incontrolable, muy contagiosa. La gente lo nota, me ve diferente ahora. Verla a ella me hace irradiar. Y eso es solo el hecho de verla. Hablar es incluso más suculento. Sea de cualquier banalidad, como una noticia o un chisme, o un tema profundo que involucre sentimientos e ideologías, hablar con ella me alimenta en muchos aspectos. ¿Y saben que es lo mejor? Que sé que esto se puede esfumar en un abrir y cerrar de ojos. Que por el momento, ella me está dando la oportunidad de pasar a otro aspecto, algo que desecho hace mes y medio atrás. Que cada una de las acciones que tome ayudarán o perjudicarán el desarrollo de esta relación. Y lo mejor es que sé que si no funciona, aún me tengo a mí. Dolerá y mucho si no sucede, pero al menos sé lo que tendrá que suceder.

Hmmm creo que me distraje de la historia. La resumiré diciendo que cuando estaba a punto de acabar con esa relación dudosa entre los dos, decidí dar una última oportunidad. Quizá el hecho de sospechar que algo había despertado en Mariana me levó a intentarlo una vez más. Fue una cita al cine, los dos solos. La película, quizá la peor elección en cuanto a tema por lo que sucedería, pero en el fondo sé que tuvo algo de influencia en su decisión. El momento tardó en llegar, pues sabía que una negación significaba tener que alejarme y por un buen tiempo. Le pregunté si las cosas entre nosotros cambiaron. Después de un tiempo, confirmó mis sospechas. No era tiempo de celebrar, pues aún quedaban puntos por discutir. Saqué mis sentimientos y esta ocasión lo hice bien. Me arriesgué y funcionó. No hubo ninguna interrupción que pudiese arruinar el momento. Me dijo que lo único que me podía ofrecer, es seguir saliendo como lo veníamos haciendo. Pero ahora, sabía que las cosas habían cambiado. Me salto en el tiempo para decirle que ya hemos salido dos veces solos después de eso. Ya hubo un progreso importante. Me pude sentar junto a ella, abrazarle y tomarle de la mano. Rompí aunque sea un poco, la barrera física que imponía. Porque siempre la sentí incómoda cuando lo intentaba y ayer mantuvo la compostura, como si todo fuera normal. Hablábamos, reíamos y  platicábamos como dos amigos, tomados de la mano. Dos amigos que saben que si se dan una oportunidad, algo real puede suceder. Un amor que no sigue un guión de Hollywood, donde tengo que salvarle la vida o hacer algo realmente estúpido para notar que la amo. No, simplemente dos amigos que saben que el amor que pueden ofrecer uno a otro es inmenso, que no se basa en lo físico ni en lo material. Dos personas que poco a poco le revelan a la otra persona la esencia que los representa. Que cuando ambas esencias se desnuden una frente a otra, probablemente comprendan el verdadero significado del amor. Pero esa solo es mi percepción.

Ya me gasté mi media hora. Si algo escribiría para concluir es que las cosas eventualmente suceden y llegan a la vida de uno. Solo se necesita, constancia, paciencia y algo de madurez. Suerte a quien lea esto, espero que le sirva, sobretodo la frase del final :)

Calma

Creo que será la primera vez que escribo estando bien. Cuando digo bien, me refiero a que no estoy ansioso, enojado, frustrado o cualquier sentimiento que puede llegar a abrumarme. Quizá solo un poquitín estresado, pero siendo realista no lo estoy. Debo admitir que esas sensaciones llenan de ideas tu cabeza y por lo mismo escribir no es problema. Supongo que por eso entre más pertubado esté el escritor, mejores sus historias :P

Siendo un poco serio, este fin ha resultado ser mejor de lo que esperaba. Cierto, llevo nada de tarea adelantada, pero es algo que cuando me decida hacerla, se que terminaré rápido porque ninguna de los sentimientos mencionados me distraen. Así que hoy solo quiero hablar de como salí con Mariana y de lo bien que me lo paso con ella. Pero más que hablar de eso, quiero expresar una idea que ayer, mientras chateaba con una amiga, empezó a tomar sentido. El hecho de que no probablemente solo sea mi amiga toda la vida. Más que eso, el hecho de que lo que yo quiero ahorita no sucederá pronto. Que debo disfrutarla por la persona que es y que me haga a la idea de que no sucederá. Es doloroso, porque conoces a la persona y piensas que es adecuada y que nadie será como ella. Siendo sincero, creo que eso no cambiará hablando de Mariana, pero eso no significa que por esa razón deba ser mi novia. Desprecio el valor de la amistad y sobrevaloro una relación. Ambas son importantes en su propia forma.

La salida fue espontánea. Me regalaron boletos para un partido que ni sabía ocurriría y sucedió que ella llegó en el momento adecuado de su salida. La plática y la convivencia fue casual, agradable como siempre. Sin embargo, algo fue diferente. Traté de verla como amiga, de no pensar en que era la persona que por dentro me pone nervioso y que aunque procuro no mostrarlo. Fue extraño porque no sentí ninguna diferencia en cuanto a conversación y en cuanto actitudes y es obvio. Ella me ha tratado siempre como amigo y sin quererlo, yo he hecho lo mismo. Dicen que el éxito se construye con intentos y perseverancia, pero me pregunto si la perseverancia realmente aplica en este caso. No lo sé, he escuchado ambos casos donde el perseverar ayuda o destruye totalmente una oportunidad. Si algo sé con certeza es el hecho de que lo volveré a intentar, aunque sea una vez. Por lo pronto seguiré saliendo con ella y la disfrutaré al máximo. Pero si la vida me muestra oportunidad, puede que la tome. Al final de cuentas, ella fue la que me dijo que ahora no quería nada ahorita. Quizá me vendría bien tener un poco de experiencia antes de querer algo serio. No lo sé, me gusta pensar que cuando siento algo por alguien es porque lo vale, aunque me he equivocado antes. Además, no me gusta pensar como alguien que busca pareja cada vez que sale, a ver quien se deja. Me acabo de dar cuenta de que la posibilidad de no buscar nada en realidad no es posibilidad para mí. Parece que siempre tengo que tener a alguien en mente. Debería enfocarme en eso :/

De cualquier manera, ya escribí algo que no fue guiado por sentimientos. Espero sea igual de entretenido, si es que los otros posts lo fueron :p

Serenidad de madrugada

En estos momentos, me encuentro haciendo un prelaboratorio de mi clase de orgánica. Usualmente, me estresa mucho pensar en los reportes, los cálculos y conclusiones que todo esto implica. Sin embargo, son las 3:00am y por alguna razón, me encuentro muy tranquilo. Serenidad es la palabra que mejor describe como me siento y como se encuentra el ambiente a mi alrededor. Y es que realmente, los sonidos cotidianos como tus compañeros de edificio hablando, la televisión, la podadora y el caos rutinario desaparecen. Reina un silencio que solo se ve interrumpido por Ringo y su mejor canción, Octopus´s Garden, quizá alguna canción de the Killers y Eric Clapton. Pero se que si lo desease, podría escuchar ese maravilloso ruido de la nada. Es simpático como hay personas a quienes asusta ese sonido, por decirle de alguna manera. Conozco una amiga que es así y que procura hablar cada que su cabeza y boca lo permitan, lo cual es casi siempre.

La nada te permite escuchar tus pensamientos claramente, no existen interrupciones que desenfoquen tu atención. Y en estos momentos quiero aprovechar para considerar mi situación actual. Voy a tomar este momento de claridad para escribir ( más bien para pensar) mi situación actual.

He estado estresado estos últimos días. El estrés ocasiona que lo que sucede a mi alrededor me afecte, pues le doy mucha importancia a las cosas (por alguna razón). Afortunadamente, no he hecho nada de lo que me pueda arrepentir. En otras situaciones, he tenido problemas con otros porque no soy capaz de tomar las cosas a la ligera. Es algo que literalmente aprendí, porque de adolescente no era capaz de ser ligero. Todo es parte de un proceso. Es por eso que esos días que me encuentro alterado, debo permanecer un perfil bajo y estar sereno. Además, sé que mi dilema principal era el examen de cálculo, el cual creo me fue bien. Las tareas y reporte saldrán durante el fin, sobretodo que ya decidí utilizar sábados para hacer tareas.

Otro asunto que he reflexionado es acerca de la chava que me gusta. Las medidas que he tomado han sido positivas para mí y para ella. He tratado de disminuir nuestra interacción a niveles más normales, sin perder el contacto que brindan ahora los celulares y las redes sociales. Es probable que incluso deba disminuir aún más el contacto, para que no sienta que todo el tiempo estoy ahí. También ha ayudado el hecho de que estoy saliendo con otras personas, amigos y amigas. Recuperar esas amistades que de repente desaparecen siempre es agradable. Procuro hablar poco de ella y por ende, que esté menos tiempo en mis pensamientos. He de decir que la primera parte ha resultado mucho más sencilla que la segunda. Por más que intento dejar de pensar en ella, parece tener el efecto contrario, algo así como la intención paradójica de la logoterapia. Querer tanto algo trae los resultados opuestos. Es curioso no? Porque probablemente el hecho de que la busque tanto y que esté ahí para lo que necesite me acerca más a una amistad que a una relación amorosa. Eso es exactamente lo que postula la intención paradójica: se atrae lo que no se quiere, se repele lo que se quiere. Y ya que entre en este tema y mi delirio me inspira esta madrugada, platicaré de algo que me contó mi primo.

Cuando lo fuí a visitar a Canadá, me platicó de esta amiga con la que siempre había querido algo más. Como si fuese gen familiar, la chava solo veía a mi primo como amigo, pero eso no cambiaba el hecho de que se seguían llevando y que, según lo que el me contó, ella fue coqueta con el. No es sorprendente ese hecho, pues yo mismo he pecado de lo mismo. Chavas que se que les atraigo las trato como cualquier otra chava, porque me gusta ser coqueto y espontáneo con la gente. El caso es que mi primo la quería tanto que llegó a un punto donde le costaba trabajo verla sin sentirse enojado y decepcionado de que ella no le daba una oportunidad. Eventualmente, superó su dilema y fue capaz de buscar otras chicas y seguir siendo amigo de la chava, aunque las cosas no eran iguales. Él me decía que cuando salía con otras mujeres siempre las comparaba con su amiga y que nunca salían bien paradas. Ahí fue cuando me dí cuenta de que mi primo y yo compartimos algo en común que trasciende sangre y gustos. Sé como es la chava y no es nada del otro mundo, pero sé que su verdadera belleza radica en su forma de ser. Eso es lo que a mi primo le fascina. El ve más allá del físico (importante pero temporal) y se fija en su personalidad e incluso me atrevería a decir que se fija en su ser. Cuando amas a alguien por lo que es, como se supera eso? Claramente las otras mujeres estaban en desventaja ante algo que no perece, que es inmutable y trascendente como el ser. Eso no significa que el hombre se estanque por arraigarse a aquel ser que no le corresponde, pero hace más complicada la transición en busca de su complemento. Dejando a lado la filosofía, mi primo continuo saliendo con muchas chicas, aunque a decir verdad no duraron mucho. Fue en estas vacaciones pasadas cuando me actualizó con su situación amorosa. Después de otra cita fallida, me platicó como esta "amiga" le había mandado un mensaje diciendo que lo extrañaba y que cuando volvía a su país. La reacción de mi primo fue fascinante en muchos puntos de vista. Primero, porque su primera reacción fue de disgusto mas que de sorpresa. Porque? Bueno, creo que estoy de acuerdo si supones que esta chava te rechaza varias veces, te dice que no busca nada en esos momentos y a la semana tiene novio. La chava es capaz de hacer su vida, pero a uno que en realidad ama a otra persona nos duele de la misma manera. La siguiente parte de su reacción fue de desconfianza, pues que podría buscar su amiga con este mensaje? Después de meditar un poco su respuesta, le escribió de vuelta algo seco, pero sin olvidar que él también es su amigo. Durante su estancia de 12 días supe de ella otras 3 veces y con el mismo tipo de mensajes que no dejan claro si realmente lo extraña o si está buscando una reacción.

Como ya me prolongué con la historia, me saltaré a la conversación que ocurrió ayer. Mientras le platicaba de mi desilusión de solo poder ser amigo de la chica que me gusta, el se rió irónicamente (o al menos eso imagino). Me contó que esta amiga a la que le rogó años y que el ya se había dado por vencido fue directamente con el y en pocas palabras le dijo que le gustaba y que sentía algo más. Ya saben, cursileria. Lo más increíble es que después de todo lo que tuvo que pasar para que la superase, al final ella va y lo busca. Se que de esto solo pueden surgir dos cosas: O no funciona y se da cuenta de que solo se puede una amistad (y por lo mismo la supera completamente) o obtiene la relación que tanto había buscado. De cualquier manera, creo que mi primo gana.

Y cual fue la razón de esa historia? Bueno, es muy similar a mi caso. El detalle es que el lo intentó e intentó y cuando vió que no había apoyo de la otra parte, siguió con su vida. Fue ahí cuando la vida se mofó en su cara y le dió aquello que ya no buscaba. Yo estoy aún en ese proceso de saber si lo que siento por Mariana me es correspondido, o si simplemente me volverá a aclarar la situación. Que conste que puedo ser paciente si hay esperanza, pero cuando no la hay uno tiene que seguir. Y si eso significa que un día conozca una chava interesante y que la quiera invitar a salir, que no sienta que estoy flaqueando en mi busqueda por el amor de Mariana, ni que estoy jugando con sus sentimientos. Me cuesta trabajo abandonar algo a lo que he dedicado esfuerzo, pero es una lección que debo aprender pronto. Si bien acepto a que mi miedo es a que me juzguen por buscar a alguien más, por rendirme tan rápido, quién es juez absoluto en estos casos? Quedarse estancados en busca de un milagro o simplemente aprovechar lo que la vida y tus alrededores te ofrecen.

Por lo pronto seguiré la estrategia ya establecida y seguiré pasando un buen tiempo con Mariana. Quizá lo vuelva a intentar un día si veo que algo en ella me da una señal. Si veo que no sucede nada, decidiré como seguir con mi vida sin el compromiso de una relación y con una muy buena amistad. Todo depende del cristal con que se mire. En mi caso, con serenidad :)

PD: No voy a leer todo lo que escribí a las 4:00am, así que disculpen incoherencias y redundancia :P

Tiempo

Honestamente, pensé que iba a abandonar esta idea del blog después del primer post. Pero hoy es uno de esos días en el que tengo que escribir para ver si eso libera mi mente. Y vaya que lo necesito.

El título no es el del tiempo por casualidad, ni porque quiera parecer místico o profundo. Es porque realmente cuestionó como funciona el tiempo, con un enfoque especial en las relaciones. Cuando, por ejemplo, es momento de rendirse y seguir con tu vida. Cuando es tiempo de seguir intentando, de no rendirse a pesar de las adversidades, de las constantes negativas que uno pueda recibir. Cuando es tiempo de darse cuenta de que quizás buscas en los demás lo que no quieres buscar en tí.

Hoy salí con la chava que me gusta y fuímos al cine a ver una película que ella quería ver. Como breve introducción, la conozco poco menos de un año, pero conforme avanzó el tiempo nos convertimos en buenos amigos. Creyendo que tenía que apurarme antes de cruzar la barrera de "mejores amigos", decidí declararme de la manera más bizarra que pudo haber ocurrido. Independientemente de lo gracioso de la situación por una interrupción inesperada, la respuesta no fue a mi favor. Ella me dijo, en este orden, que no buscaba nada por el momento y que solo me veía como un buen amigo. Claro que en su momento dolió, perdí algo de esperanzas y la ilusión. Sin embargo, desde ese entonces hemos salido mucho más tiempo solos y creo que puedo hablar por los dos al decir que la hemos pasado muy bien.

Normalmente, soy capaz de asentar mis pensamientos y entender que muchas de las salidas suceden porque ella dejó claras las cosas conmigo y me tiene la confianza para salir. Otra teoría es que el hecho de que se lo haya dicho, me pone inmediatamente a prueba para ver cuanto tiempo resisto. Algunos dicen que lo mejor es que le de tiempo para que me conozca y decida si le gusto o no. Hablando con mi hermana, me dijo que con el tiempo, me voy a dar cuenta si en realidad quiero estar ahí o me quiero mover a otra cosa de mi vida y que solo se mantenga esa buena amistad.

Creo que pueden notar que en todos los casos, hay un factor en común: tiempo. Ya sea para que deje de estar apegado a la idea de estar con ella, que ella se de cuenta si siente lo mismo que yo, que yo decida seguir con mi vida y buscar a alguien más, necesito que transcurra el tiempo. El problema es lo difícil que se hacen las noches como estas donde estas pasando un buen momento con alguien a la que quieres abrazar y besar, que le quieres demostrar todo tu amor y que solo te restringes a sonrisas y gestos, quizá una repentina caricia que no sabes si será bienvenida.

Pues no me queda más que ser paciente y esperar a que el tiempo haga lo que tenga que hacer conmigo. A mí por lo pronto me corresponde ocuparme de los otros aspectos igual de importantes de mi vida. Quien sabe, puede que encuentre la respuesta haciendo la tarea :P

inicio?

Acabo de tener una especie de rant en Twitter acerca de como las personas no pueden decir lo que piensan sin tener un filtro primero. Generalmente soy bastante atinado en cuidar lo que digo, pero últimamente he tenido dificultades. La gente se queja de los demás, es normal. Quien no se queja o es conformista o no le importa nada. No digo que ser quejumbroso sea correcto, pero generalmente lleva a querer algo mejor y por ende obtenerlo. El problema es que si te quejas en público, debes estar seguro de quién te escucha te entiende verdaderamente y no te juzgará, por más que se haga llamar tu amigo.

Mi idea es que mis pensamientos que pudiesen ser juzgados mal por los demás sean escritos en este blog. Primero porque siempre he querido poder expresar mis sentimientos en un medio que sea mundial, pero no personalizado. Quien pueda leer esto no sabe quien soy y probablemente no lo sepa a menos que lo comparta con otros amigos. Nadie sabe cuando eso pueda ser. Siempre me han parecido una especie de diarios virtuales que cualquiera simplemente puede entrar y leer, aún cuando nadie lo lea. Es refrescante expresarse sin juicios.

Otra de las razones del blog es porque puedes decir literalmente lo que sea. IRL digo mucho de lo que pienso, pero pues no es lo mismo decirle algo a un hombre que a una mujer, o a un maestro que a tu compañero de cuarto. De nuevo, es despersonalizado.

Y nada más para que entiendan porque mi inquietud del blog y demás, contaré porque reventó la burbuja y me decidí a usar el blog. Acaba de ser puente del 16 de Septiembre y la chava que me gusta pero que no quiere nada conmigo (entrada de un blog futuro), se fue al DF. Durante el puente mantuvimos algo de comunicación, pero cada quien se dedicó a lo suyo. Ya que regresó, pues la verdad si la extrañé y tuve muchas ganas de verla. La invité a caminar y ella aceptó. Después de que me platicará su puente, le conté del mío. Nos reímos mucho de situaciones de otras personas y de las nuestras propias, pero eventualmente llegó el momento de dejarla para que pudiese terminar su tarea. Ya en la puerta de su colegio, surgió el tema de los amigos que uno deja atrás porque cada quien vuela a un nido diferente. Ambos compartimos el hecho de considerar a un grupo de esos amigos como en extremo especiales. Sin embargo, su grupo se ha mantenido mucho más unido que el mío. De mi grupo solo algunos nos procuramos en vacaciones. Estuvimos platicando como es normal que cada quien siga con su vida y como esas cosas suceden. En algún punto de la plática comencé a platicar de esta amiga de quien estuve profundamente (y secretamente enamorado). Esta "amiga" supuestamente era de mis mejores amigas y en el sentido completo de la palabra. Muchas veces la ayudé en la escuela, cuando hubo un problema con su casa, la ayudé a que se mudara a un hotel, salíamos al cine, etc... La verdad, no es que le cuente los favores o la ayuda que brindé, pero uno recuerda lo que hace y más cuando en el fondo es de buen corazón. Era mi propia forma de expresarle mi amor. De cualquier manera, el punto no va por ahí. La plática viró hacia lo que uno espera de los demás. Y si he de ser sincero, yo esperaba que ella, por la supuesta "amistad" que existía en nosotros, se mantuviera en contacto conmigo cuando se mudó a Brasil. Los primeros meses decidí mandarle un inbox cada que pudiese. Eventualmente, empezaron a ser mensuales, aunque ese era el ritmo que sabía se mantendría durante el resto de nuestras vidas. Sin embargo, algo sucedió que realmente me dolió. En algún punto, ella "no vió" la biblia que le envié y pasaron meses sin que respondiera. La verdad es que le creo y también culpo la eficacia de los medios de comunicación de internet, pero ese no es el caso. Además de ella pudo haberme escrito de vuelta por su propio interés, empecé a ver mensajes a otros compañeros preguntando de su vida, como se encontraban y diciendo que los extrañaba. En mi cabeza, yo debía ser el primero en recibir esos mensajes. Ya que la estupidez me dejo pensar, esperé a que a mi también me llegara un mensaje así, situación que no sucedió. Claro está que la decepción no tardó en presentarse e incluso una especie de enojo con la amistad que teníamos.

Esta es la versión larga de lo que le conté a Peter Pan (nombre clave de la chava que me gusta). Con ella fue el hecho de que esperaba más comunicación por parte de mi amiga. Y pues de ahí surgió todo. Que imagen se pudo haber hecho Peter Pan de mi quejándome de una amiga que simplemente siguió con su vida? Alguien que si bien le escribe a personas que YO se la quieren 1/4 parte de lo que yo la quiero, ha estado para mí cuando se entera de que estoy mal? De que me escucha a pesar de no saber que lo que me sucede es una estupidez, pero igual me aconseja? Porque el del problema era yo, que no quería que aquella ilusión, aquella burbuja que me envolvía en mi hogar se reventara. Porque el hecho de que ella se fuera, rompía dicha burbuja.

No creo que Peter Pan me juzgue, pero eso lo sé porque he llegado a conocerla. Pero no todos son así. Por eso, cada vez que tenga alguna explosión mental o que simplemente tenga que sacar algo que retumbe en mi mente, acudiré aquí.